小日子

2022.10.14

大學時期最愛流連的茶餐廳準備結業，原來連最後的青春也悄然落幕。

三十歲又過了一年，人在異鄉並沒有大肆慶祝，只是上班和到餐廳吃個晚飯。回看自己的三十，離開自己的舒適圈，換了工作，開了自己的公司去接案，還托養了兩隻貓咪，也繼續也歐洲周遊列國。

貳拾柒：願眼內的光永遠不滅

二十七歲，願繼續抱有不切實際的期許，然後好夢成真，壞事落空。還有你永遠快樂。

關於韋禮安

這首讓我想起韋禮安〈慢慢等〉的Demo，他的歌後來編曲和風格越來越豐富多樣，作曲填詞一手包辦，非常有才華及有野心的歌手。我喜歡他早期簡簡單單的情歌，他的歌聲在清脆的結他裡有種單純及真摯。

他唱〈慢慢等〉時還在用MSN，所以才能「慢慢等，等上線的鈴聲」，以及「耐心等只為了心動那一刻」，等那個人與你說話的片刻。

Randomness in Life

隨機與任性對我來說是一體兩面，幾乎一直處於把自己拋擲出去、隨遇而安的狀態，不曾認真計劃人生，卻往往最後會獲得一些有趣的機會。

2016.04.29

不是每個男生都值得書寫，但我想談談他。

某個失眠的晚上，他傳來訊息問候，閒聊幾句，他只是輕道「你需要出去走走」，但疲憊的我困在原地走不動。生活的無力感壓得喘不過氣，躺在床上，心裡不曾踏實平穩，卻又無法安眠。

情書

　　其實寫作從不允諾甚麼，書寫無法使別人愛上你，每次落筆都只是為自己攤開一塊鏡子，透過白紙直視自己，逼使自己誠實。寫信亦然，每次練習以文字把心意翻譯出來，即使難免有所誤讀錯漏，仍能提醒自己為甚麼當初選擇這個人。我還是不習慣當面與你談論自己，但我仍渴望我們願意通過文字嘗試瞭解對方，在我們能力所及的範圍內接近彼此。

I have a war in my mind

迷失在柴米油鹽與各項雜費的數字之間，在這個城市談靈魂極其奢侈。

兩生花

Photographer Shows Proof of Shocking Similarities In Human Templates Between Complete Strangers

世上的另一個我，在我所看不到的地方活著，以不同的姿態盛放。

在土耳其埋葬記憶前：Randomness in Life

今天是Urban Sociology的Review Session，之後的課堂都是學生報告，所以這是最後一節授課。課堂開始前，教授說學期完結後就會退休回去美國，而這幾天當他整理自己的履歷時，「it is interesting to see the randomness in life」。

他說我們還年輕可能不理解，但那刻我其實有種共鳴，我懂得歷盡千帆，人生走過若干年，回望過去才訝異於生命是怎樣鋪展我們的風景。我喜歡這種隨機性，每個決定都影響後來的選擇，每一步都指向不一樣的終點。

歷歷萬鄉

把世界繞了一遍才會知道自己想要回去的落點，這是出發時的初衷。

來了三個月，我覺得我找回最原初的自己，在成為偽文青以前，更輕狂的那個女生。

I have been sick

靈魂的病其實會反映在身體，失眠、食慾不振、濕疹反覆發作，無法專注也失去做事的動力，我知道自己活得有多頹敗卻無法離開。

維根斯坦

維根斯坦對我實在有太深的牽繫，儘管主修哲學的心願未了，傳記也沒有讀完，但現在很想重新開始再去重溫這個天才的一生。

Something about 20 Facts

最近【20個其實】又回歸臉書平台，於是心血來潮找回自己四年前寫的備忘。整體上我還是那時候的自己，儘管我可能不會再那樣書寫，但我仍然認同曾經說過的話，也願意為這承擔。

我說，我希望喜歡一個人，不是因為他是誰，而是因為在他面前我可以是誰。我要深深的喜歡那個他眼中的自己，才會願意深深喜歡這個人，也希望跟男朋友即使很久也不見，但我依然可以每天一通電話，聽見聲音而不是只看到文字。然而假如他是那個人，就算偶爾才一個短訊都能讓我心動，因為我信心有靈犀。

自由的約束

這也是生命中弔詭，我們所嚮往的自由暗示著約束，於是追求自由並不能只是脫離社會所設定的籓籬，而是如何在所有限制之間取得一種平衡。楚靈在其《雜談自由》一文中也提及，只有當我們能駕馭自己的慾望，我們才可以成為真正自由的個體，不然我們也不過是被慾望所馴服的動物。

Let’s Start From Here

那時候與你並肩而坐，可能是因為坐車，也可能是朋友都識趣把你身邊的位置留給我，在狹窄的空間內我總會奢望與你再靠近一點，我能感覺到你的氣息、體溫，偶爾我倆會觸碰到彼此，誰都沒有退縮，就靜靜的彷彿像情人般依偎在一起，儘管我無法名正言順牽著你，但這些偷取回來的親密感依然讓我竊喜。

其實甚至連約會都不是，純粹是朋友抽空出來吃飯打發時間而已，偏偏能見到你已經讓我很快樂。見面的時候，我總想直視你的眼睛，希望看到最深處時可以釐清你的心意，然而最後我都迴避開你的眼神，怕你誤會我的冷漠卻更怕你讀出我的鍾情。畢竟有太多話想要跟你說，每每真正與你相對時就緊張得啞口無言，即使與朋友排演上百次，連講稿都已經寫好，卻始於無法在你面前坦承，我害怕你的回應讓我手足無措，更擔心最終我們的關係會因而終結。

Silence Kills

而假如你懂得我有多害怕沉默，我們就不應該如此。

事實上我非常的喜歡能夠不言而喻的默契，那是一種超過了語言也能夠感受到對方存在的牽引。而我實在太幸運的過早遇上了能夠讓我自在的沉默的人，才會誤以為所有的人都可以這樣。

把距離拉開以縮短我們的差距。

他之於你越來越陌生了，儘管從來就沒有了解或認識過。

看到他的相片、讀到他的文字，有種不安的躁動。

那些往來的人在穿插途中忽然衰老。

生命中有各式各樣的人，來訪又離開，出現又消失。我知道誰也不可以控制身邊人的流動，可是我在處理這些事情上總顯得那麼無力。

忽爾有種感慨，有好幾個很珍惜的人，不知不覺的疏遠了。不斷流逝的光陰開始間隔著我倆的距離，於是醒覺並企圖再次接近的時候，才會訝異時間在他身上留下來的痕跡。