最近【20個其實】又回歸臉書平台，於是心血來潮找回自己四年前寫的備忘。整體上我還是那時候的自己，儘管我可能不會再那樣書寫，但我仍然認同曾經說過的話，也願意為這承擔。
我說，我希望喜歡一個人，不是因為他是誰，而是因為在他面前我可以是誰。我要深深的喜歡那個他眼中的自己，才會願意深深喜歡這個人，也希望跟男朋友即使很久也不見，但我依然可以每天一通電話，聽見聲音而不是只看到文字。然而假如他是那個人，就算偶爾才一個短訊都能讓我心動，因為我信心有靈犀。
我又講過：「我愛你」這三個字讓我心寒，所以我都不說「我愛你」。我所憧憬的是，就算對方從來不說「我愛你」，我都依然會相信他是愛我的。
此外，戀人、情人、男朋友之於我依然不是同義詞，於是我想要的是一個戀人而不太需要一個男朋友。
有時候原來是一語成讖，所以話不能說太盡，因為成真以後往往未必如自己所願。像我找到了一個在他面前我能自信地展現最好的自己，偏偏我終究沒有愛上的人。又譬如原來我還是會渴望跟情人可以有更多相處的時間。甚至後來我竟然傾盡所有勇氣在一個人耳邊反覆呢喃「我愛你」這三個字，因為我深信我開始趨近愛的面貌。我在想，或許「我愛你」這三個字曾經讓我心寒，並不是因為我抗拒被愛，而是它所承載的意義超越我所能認知的範圍，但這刻我卻覺得自己因為一個人而變得更溫柔，更能去愛——又或是更勇敢地去渴望自己能夠擁有愛的能力，我第一次有想要承擔起另一個人的打算的念頭。
最後，我始終想更寬容、更誠實、更由衷的從根本去原諒過去的自己。如果誠實與勇敢是這些年來的主要命題，我知道我還是做得不夠好，依然會重蹈覆轍，但我懂得寬容地原諒自己，我無法逆轉時光走另一條路，然而我始終感恩所有犯過的錯後所成就的這個我，至少我無悔也快樂，繞錯的路給我很美的風光，僅希望以後能更善待自己與別人。