我21歲，依然是一個任性的孩子，但願在可見的將來都保有這份純真，偏執性地堅持自己的信念和價值。想要感謝記得我生日的妳／你們，願意把我繫在心上，並給我祝福。
這年唯一跟自己說的，是祝自己快樂到底，更想指涉的其實是請求自己不要再傷害自己了。明知道自己無可救藥地驕矜，在乎得很卻又不願意承認自己的倔強和偏執，我的寂寞與脆弱，結果就只剩下自己在難過。我渴望被誰記掛著，卻逞強得即使想要也不願意伸手要，與勇氣無關， 我再三敗給自己礙事的自尊與傲氣。
屬於我成人禮的禮物，從頻繁的個人旅行開始，到考上夢寐以求的大學結束。每次去旅行回來，都會強烈意識到我有多麼需要孤獨，我要一個人生活才可以整理好自己人生，才理解自己內心到底有多強悍。每次出走均提醒我自己，我能夠做許多事情而毋須依賴旁人，我可以承受苦難而展開自己的冒險。
去年我收到一個祝福簡訊，我回問了對方一個連自己都忘了的問題，他巧妙地迴避過去，然後我就決定要放手離開（儘管我知道他其實比我早決定要背棄我們曾經努力想要信守的東西）。爾後我的一切就逐點錯開，我不斷失去，再無法握緊甚麼。
事實上，自從認識H以後，我覺得我被損耗到無法再愛或被愛，即使已經熬過去，但偶然想起當初對他的義無反顧，還是會有種不可思議的驚訝。我憑著甚麼去抱持這份絕對的信任，去把自己的所有都獻給這個男人？或許，當你被一個人以你渴求的方式愛著，即使對方根本不愛你，你生命中最柔軟的部份都會為其展開。我愛他，所以把心敞開讓他進來（應該是他說服我把心交給他）。
他逼使我誠實面對自己的內心，他教會我許多事情，指導我認識更遼闊的世界，並要認清自己心的所向。「不要分拆你的感覺。」我學會承認我的悲傷，長久以來被壓抑得的面向因他而解除防禦。他離開以後，我再無法回復昔日的自己，不能把心重新關閉起來——以前的我麻木冷漠無情，後來卻變得敏感易哭，我不再是無邪的女孩，狠狠的跌倒過，變得小心翼翼並脆弱易碎。認識他以前，我會以謊言略過不想被提起的事情，到後來變得坦白，如實紀錄隻字片語，到現在則是學會一笑置之，對自己的事越說越少，讓它們都只經過自己而不再停留。
我21歲，總是記起《An Education》裡的Jenny 說的那句︰「I feel old, but not very wise.」我感覺自己已經活了許多年，彷彿經歷了各種甜酸苦辣、病老死生。接下來，我只是期許可以找到一個會和我互相扶持著走下去、彼此包容、願意一起學習如何共同生活（關於怎樣融合又保持獨特性）的戀人，我不過是要求一種簡單的日常，可以聊漫長的天都不會厭煩的生活。
我真的害怕我再無法去愛或被愛，相愛從來是奇蹟，我以為我在青春的時候已經揮霍掉所有的運氣而現在要開始償還填不完的感情債。但或許愛與運氣無關，要依賴靠眷顧的是戀愛，而愛是靠著努力和經營。
這年我生命中出現了兩個重要的男生，早就邂逅了卻開始佔據我越多的篇幅。我開始喜歡上一個人，深深希望被他喜歡，但就算最後他只喜歡我的文字，我都會慶幸至少有某部份的自己是被他喜愛。當然我也想像可以跟他談戀愛，但到目前為止，即使只可以保持朋友距離，我都甘之如飴，我渴望也願意為他付出，彷彿能夠被他需要就已經值回票價。我喜歡他，並開始傾向愛。
至於另一個人，我們的距離很遙遠，但他讓我放心、讓我學會勇敢並重新相信自己可以再去愛和被愛。有時候，我的胡思亂想使我擔憂，我們的未來好像太遙遠又不確切，但或許只要我們願意信任彼此，等待就會換來甘美的果實。我會記住那個小小的約定。
我21歲，要繼續誠實、勇敢到底。這是我的關鍵詞。